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Convivir con niños: Pautas básicas


Una de las tareas más complicadas de ser padres y madres es la de ayudar a nuestros hijos a crecer para que la sociedad les acepte y además, conseguir que sean felices. Pero nadie ha dicho que convivir con niños sea sencillo. Por eso, te va a interesar seguir leyendo. 



















Ser capaces de establecer normas familiares, buscar momentos para conversar, discutir y resolver problemas, de conseguir la cooperación de todos en casa es algo que puede resultar imposible pero que sabemos que debemos luchar por conseguirlo.

Con la cantidad de cosas a las que se enfrentan las familias, deben tomarse medidas para evitar que los niños se sientan desorientados, perdidos emocionalmente y confusos. Con los años, los educadores vamos aprendiendo que resulta de gran ayuda animar a las familias a crear normas y misiones para su mejor convivencia. Esto proporciona algunas pautas a aquellas familias tan ajetreadas y que apenas tienen espacios de tiempo para compartir. 



Se me ocurre poder agrupar algunas pautas de convivencia que podamos utilizar con el fin de mejorar nuestra convivencia en casa. Ahora bien, lo que decidamos, tendrá que ser conocido por todas las personas que conviven bajo el mismo techo, sino será del todo imposible cumplirlas. 
Así que, si lo consideras necesario, escríbelas en una cartulina bien grande y a la vista de los demás, así no podrán decir que las habían olvidado. 

Algunas ideas que te pueden ir bien !! Ahí van !! 

1. Utilizaremos las palabras para discutir y no nos pelearemos. 
2. Los niños harán sus deberes antes de ver la tele o de jugar. 
3. La tele no estará encendida cuando comemos o cenamos, excepto en ocasiones espaciales en que todos estemos de acuerdo en hacerlo así. 
4. Prohibido comer en los dormitorios y en el sofá de casa. 
5. Cuando alguien hiera nuestros sentimientos, no nos los guardaremos par nuestros adentros, sino que se lo diremos con la mayor delicadeza que podamos. 
6. A la hora de comer, todo el mundo ayuda. 
7. Nadie debe menospreciar a otro miembro de la familia. 

Seguro que se te ocurren muchas más ! Compártelas en los comentarios :)  

















También estaría bien que busquéis espacios de tiempo juntos, en los que compartir con los demás: cómo se sienten, qué tal les ha ido el día o, incluso de hablar de planes futuros. 
A menudo resulta más fácil si os sentáis juntos a la mesa a la hora de comer o cenar. 

Se empieza creando ciertas reglas para escuchar a los demás y para hacer que todos puedan opinar. Quien habla no desea ser insultado, castigado o que se rían de sus ideas. Si una persona se siente incómoda por compartir ideas y sentimientos, resultará muy difícil conseguir crear un vinculo familiar positivo.

Otra forma de compartir es a través de un DIARIO FAMILIAR. Se trata de dejar una libreta sobre la mesa para que cada miembro de la familia pueda escribir sus pensamientos, experiencias, preguntas, preocupaciones; todo aquello que desea compartir. Los demás pueden contestarle. Pueden hacer dibujos, enganchar fotos de revistas,... y, evidentemente con el máximo respeto hacia los demás. 

Un CALENDARIO FAMILIAR, es otra forma de comunicaros entre vosotros. Cuelga un calendario configurado por ordenador, con grandes espacios para cada día de manera que puedan apuntarse las tareas, citas,... a la vista de toda la familia. Es una buena forma de no olvidar cumpleaños, las visitas al pediatra o las fechas de exámenes y excursiones de tus hijos. 

Ten en cuenta que, en ocasiones la fluidez de la comunicación con tus hijos adolescentes se puede ver afectada por cosas que hacemos los padres y que molesta bastante a tus hijos. 


Cuando empezamos a sentir que nuestra familia es capaz de mostrar afecto, de compartir vivencias y resolver problemas juntos, ha llegado el momento de sentir que la buena convivencia es posible. 









¿Qué tipo de madre o padre soy?


Cada madre y cada padre es diferente, unos más cariñosos que otros, unos más estrictos que otros,... pero, en definitiva, todos tienen definido el estilo educativo que les darán a sus hijos. Quizá el tuyo no lo tengas claro, pero sigue leyendo y podrás descubrir cuál es el que más se acerca a ti y a tu forma de ser. 



Si alguna vez te has comparado con otros padres, te habrás dado cuenta que educan a sus hijos de maneras muy diferentes. 
Quizá estés más o menos de acuerdo con las formas de educar que tienen algunos padres, y quizá no tengas claro si la manera en que estés educando tú a los tuyo, sea la más adecuada y estés dudando en estos momentos. O por el contrario, estás súper orgulloso de tu manera de educar a tus hijos y te consideres un modelo de padre o madre ejemplar.  

Hagas lo que hagas, estoy convencida que lo harás en beneficio del desarrollo de tus hijos, ¿verdad?.

En este post, te presento 2 modelos educativos totalmente opuestos entre ellos, es decir, el que todo lo permite y el que todo lo limita. 

Sigue leyendo ...

Este es un estilo muy común hoy en día caracterizado por la falta de firmeza en la educación. Los padres permisivos, son aquellos que tienden a justificar todo lo que hacen sus hijos y los SOBREPROTEGEN. 

No participan de manera activa en la vida familiar y tampoco controlan las actividades de sus hijos por miedo a que se enfaden o se revelen. 

La actitud, aparentemente comprensiva de los padres, muchas veces se interpreta por los niños como una simple y pura negligencia por ausencia de control. 

Los hijos de estos padres tienen dificultades para aceptar límites, su auto-disciplina y responsabilidad dejan mucho que desear. Puede darse una nociva inversión de roles padres-hijos. 

Los padres no ejercen ningún tipo de control sobre sus hijos, dejan que tomen ellos las decisiones sea cual sea su edad y nivel de razonamiento. 

Tienden a ser muy afectuosos y muestran con total libertad sus pensamientos y emociones a sus hijos. El apoyo emocional es muy importante para ellos. 

Son muy comunicadores, llegando a dar información que no toca. 

Tratan a sus hijos como colegas, como amigos, para generar máxima empatía. 

Conceden todos los deseos a sus hijos: dejar ver la tele el tiempo que quiera el niño, ver ciertos programas de televisión o jugar a ciertos juegos de la Play. Que le compren cualquier cosa, o imponer los deseos del niño sobre lo que el adulto considera correcto. (¿Sabes lo que pasa cuando no se le conceden sus deseos?)

Muestran máxima preocupación por las inquietudes de sus hijos. 

No exigen responsabilidades. 

Justifican y protegen el mal comportamiento, la soberbia, la grosería y las faltas de respeto, las dejan pasar. 

Se someten a los deseos de sus hijos. 

Cuando un padre o una madre es extremadamente permisivo, conlleva una serie de consecuencias en el desarrollo de sus hijos...
















Todo ello genera una serie de efectos en el desarrollo de los hijos:

No aprenden a hacer actividades propias de sus capacidades porque nadie les orienta y nunca les han exigido responsabilidades. 

Sólo es feliz si se le conceden sus deseos. Tendrán la necesidad constante de conseguir algo. Sólo así se sienten felices. Actitud muy egoísta. 

Muestran problemas de comunicación, son insistentes, descontrolados, nadie les ha dado esquemas básicos de relación con el entorno. Siempre han obrado libremente. 

Tienen dificultades para aceptar otras opiniones que estén en contraposición a sus propios intereses. 

Poco reconocimiento a otras personas.

Transgresores de las normas. Siempre han hecho lo que han querido y, en la etapa escolar se toparán con límites que nunca antes habían tenido.

Incapaz de entender los límites y las figuras de autoridad. Actitud violenta. 

Tardan en conocer la emoción de la decepción y la tristeza. Baja tolerancia a la frustración. Evitarán toparse con esas emociones porque las consideran insoportables. 

La disciplina y el autocontrol será algo desconocido para ellos, por lo que tendrán problemas para autoregularse y conseguir sus objetivos. 

Esperan que otros solucionen sus problemas. 

En mi opinión, es positivo dejar que los hijos tomen decisiones y que experimenten, pero no sobrepasando límites, como pasa en este tipo de modelo educativo. Vamos al siguiente, que es totalmente opuesto a ser permisivo. 
















Los padres y madres que utilizan un modelo autoritario en la crianza de sus hijos, creen firmemente que ese es el estilo educativo que funciona. Porque ellos fueron criados así y consideran que esa es la mejor forma de proteger, educar y prepararse para enfrentarnos al mundo con éxito. 

Consideran que los gritos, los pellizcos o zapatillazos ayudan de manera efectiva a esa "educación perfecta". (una torta a tiempo, siempre va bien)

Tienen expectativas muy altas de sus hijos. Reglas muy estrictas. Exigentes y nada receptivos. 

Esperan que sus hijos sigan sus reglas de forma incondicional. 
Esperan que sus órdenes se sigan sin dar ninguna explicación. "Porque lo digo yo, y punto!"

Los errores tienden a ser castigados severamente, y si hacen algún comentario, suele ser negativo.

Gritan en muchas ocasiones y además suelen usar el castigo físico. 

Usan los castigos para obligar a obedecer. 

No tienden a recompensar comportamientos positivos. 

Siempre encuentran algo negativo en lo que hacen sus hijos. 

Aunque aparentemente se consideran dueños de la verdad, a menudo se sienten agobiados por sus responsabilidades e insatisfechos con ellos mismos. 

Tienden a gritar o a regañar a sus hijos, en vez de darles pautas positivas de comportamientos. 

Prefieren que los niños sean disciplinados y no tanto que se diviertan. 

Explicar cómo tienen que comportarse es perder el tiempo. Poca o ninguna paciencia. Muchas veces el niño no sabe ni porqué le han castigado. 

El "respeto" que exigen y que a menudo se traduce en miedo, les obliga a mantener una constante y agotadora actitud de vigilancia y desconfianza. 

No permiten que sus hijos tomen decisiones o muestren libertad en su comportamiento. No podrían soportar que sus hijos cometieran un error, por lo que bloquean sus actos. 

No negocian. Sólo existe el blanco o el negro. Los hijos no tienen ni voz ni voto cuando se tienen que tomar decisiones. 

Menosprecian los sentimientos y las opiniones del niño. No les importa avergonzar a sus hijos, estén donde estén, o con quien estén, con tal de obligarlos a obedecer. 

Creen firmemente que de esa manera, sus hijos se van a motivar para ser cada día mejores y triunfar en la vida. 
















Al igual que en los padres extremadamente permisivos, también los que lo son extremadamente autoritarios, conlleva unos efectos secundarios en el desarrollo de sus hijos. Éstos serían: 

Generan un comportamiento agresivo fuera del hogar. No se sienten protegidos por la figura autoritaria y se descontrolan. 

Dificultades para controlar su comportamiento cuando la figura autoritaria no está presente. 
Actúan con miedo o con timidez con los demás. 

Suelen sentirse indefensos y despreciables, incluso ante sus propios ojos. Baja autoestima. 

Carecen de sentido de responsabilidad personal y necesitan que siempre se les indique lo que tienen que hacer. 

No saben establecerse límites propios porque sólo responden a los que les imponen terceras personas. 

Síntomas de depresión y ansiedad por recibir bloqueos constantes en sus iniciativas. 

Adquieren grandes habilidades para seguir reglas y ser obedientes. Se conforman con el modelo autoritario. 

















Espero no haberte asustado con estas dos opciones tan opuestas entre sí.  Lo ideal sería que tu estilo educativo tuviera un poquito de cada modelo. Ni pasarte de permisivo, ni pasarte de autoritario.

Si te has sentido identificado al 100% con alguno de los modelos anteriores, quizá debas plantearte un cambio de estrategia en la educación de tus hijos si lo que quieres realmente es dar una buena educación a tus hijos, un desarrollo positivo, inculcando disciplina y respeto. 

El modelo ideal es el que se rige por la flexibilidad, con normas y límites claros pero dejando cierta flexibilidad en función de las circunstancias en las que la familia se encuentre en cada momento. 

Es conveniente que los niños sepan qué se espera de ellos y sobre todo, que confíen en sus padres.

Al modelo que busca este equilibrio, se le llama Flexible o democrático y se centra en respetar los intereses y los pensamientos de nuestros hijos. 

Padres con elevado control, pero flexibles
Dan explicaciones a los niños acordes a su edad. 
Son padres afectuosos que piden a sus hijos que asuman responsabilidades acordes a su capacidad. 
Comunicación familiar positiva. 
Padres preocupados que ayudan a sus hijos en la toma de responsabilidades pero dotando de autonomía. 

Con este modelo equilibrado, los efectos en el desarrollo de nuestros hijos, serán lo más parecido a....

Buena adquisición de niveles de autocontrol y autoestima
Serán persistentes en sus tareas
Habilidad para las relaciones personas
Independientes y emocionalmente estables. 

Si has llegado hasta aquí, te habrás dado cuenta que permitir no es dar amor, permitir es crear pequeños tiranos que se creen el centro del universo y cuyos padres se convierten en sus simples sirvientes. 

Te animo a que comentes y compartas conmigo qué te ha parecido y qué has sentido a leer éste post. 


10 motivos para pensar que tu hijo sufre acoso en el colegio

El acoso escolar siempre ha existido, pero nunca nos habíamos preocupado tanto por ello. Y, ahora que estamos más pendientes, nos damos cuenta de la cantidad de niños que lo sufren cada día en sus colegios e institutos. 

Aunque estemos muy sensibilizados con el tema, todavía hay muchos niños que cargan con esa mochila en silencio y que, por miedo, no son capaces de contar lo que les está sucediendo, ni siquiera a sus propios padres. 

Si estás pensando, o sospechas, que alguno de tus hijos pueda estar sufriendo acoso escolar en silencio, aquí te dejo algunos indicadores que te pueden ayudar a descubrirlo. 

1. BAJO RENDIMIENTO ESCOLAR 
Estar pendiente de los miedos cada día hace imposible concentrarse en estudiar. Los pensamientos rondan de manera permanente en la cabeza y reproducen cada una de las situaciones angustiosas que el niño pueda estar viviendo en el colegio. Los exámenes no se superan, los deberes no se hacen bien, y por tanto, las notas bajan y los suspensos aumentan. 

2. CAMBIO EMOCIONAL Y ANÍMICO
Ahora triste, mañana estresado o con ansiedad,... emociones alteradas más que de costumbre y estados de ánimo que cambian de manera constante y brusca sin motivos aparentes. Cualquier estímulo modifica su humor hacia la irritación, el enfado o la frustración. 

3. ODIA IR AL COLEGIO / INSTITUTO 
De un día para otro, empieza a decir que "odia el colegio", cuando nunca antes lo había dicho. Una expresión que no se desvanece a los días, sino que se mantiene o intensifica. Quizá no te diga lo que realmente le está pasando para odiar ir al colegio, pero si empieza a poner excusas para no ir, si finge estar enfermo, es muy fácil pensar que está teniendo algún problema en el cole. 

4. EMPIEZA A ALIMENTARSE MUY MAL
Puede darle por comer compulsivamente, en momentos que sienta ansiedad, o por el contrario, dejar de comer por la angustia que le produzca la situación por la que esté pasando. 


5. SE LE ROMPEN LAS COSAS EN EL COLE "ACCIDENTALMENTE"
Siempre ocurren accidentes en el cole, como romperse una mochila, engancharse el jersey con la maneta de una puerta, llenarse de arena en el patio mientras juegan, mancharse en el comedor .... pero ¿Qué pasa cuando esto pasa a diario y le añadimos que no quieren explicar qué ha pasado y cómo ha pasado? 

6. NO TIENE AMIGOS, SIEMPRE VA SOLO
Los niños más introvertidos y con menos habilidades sociales son vulnerables al acoso escolar. Están más desprotegidos. Los grupos de amigos protegen de las situaciones de acoso y fortalecen las relaciones. 

7. LA AUTOESTIMA LA TIENE POR LOS SUELOS 
Cuando un niño recibe golpes, le insultan, le dejan en ridículo delante de los demás, se ríen de él, le hacen sentir inferior, indefenso e impotente,... lo más normal será que su autoestima se erosione al pensar que no es lo suficientemente fuerte como para enfrentarse a sus agresores. 
Escucha a tu hijo cuando hable de sí mismo y pon atención en la manera en que lo hace. 

8. EMPIEZA A RECHAZAR LAS REDES SOCIALES 
El ciberacoso, es el uso de las redes sociales para practicar el acoso y la intimidación. Después de la jornada escolar, muchos casos de acoso, continúan desde la redes. El niño que es acosado, recibe un sinfín de mensajes con carácter amenazante, humillantes y despreciativos, que acentúan la situación. 
Debemos prestar atención a las reacciones y/o comentarios que pueda hacer tras haber recibido un mensaje o haber estado conectado a sus redes sociales. 

9. ABANDONA LAS ACTIVIDADES EXTRAESCOLARES QUE LE GUSTABAN
Cuando desaparece la supervisión de los profesores, el acoso se intensifica. No querer hacer actividades extraescolares que antes hacía, puede ser señal que algo o alguien le molesta. La hora del patio también es lugar en que este tipo de situaciones se agravan. 

10. COMPORTAMIENTO DE AUTO DESTRUCCIÓN 
Cuando no se sienten fuertes para enfrentarse a la situación de acoso, es posible que se culpen y se castiguen a sí mismos con acciones como autolesionarse, encerrarse en la habitación, escapar de casa ...

Utiliza esta infografía para resumir todas estas ideas y que te ayuden a detectarlas mejor. Espero que te sirvan, así que coméntame !






1.000 actividades de estimulación y juegos para niños de 0 a 12 años

 


Hola como estas? 

Es una guía completa 📙por rango de edad, que les va ayudar a tus hijos a realizar actividades y juegos 🎨🎲 que les favorezca en todas las áreas del desarrollo.

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Me escribes que tengas un excelente día 😊


Dinámica: Responder a una acusación


El objetivo de ésta dinámica es el de regular nuestras emociones a partir del lanzamiento de una acusación. La propuesta es hacerlo en un grupo de mínimo 4 participantes y con capacidades suficientes como para poder reflexionar a nivel individual. 

La actividad comienza con la lectura del siguiente texto: 

" Va Pepe muy contento por el parque, cuando de repente ve a Rafa viniendo a su encuentro. Rafa tiene una mirada muy rara. Pepe se pregunta qué le estará pasando. 

Se acercan y se saludan, pero inmediatamente Rafa empieza a gritar. Dice que Pepe le ha hecho quedar muy mal con los otros chicos del barrio y le acusa de ser mal amigo, de tener la culpa de todo lo que le pasa. 

Entonces Pepe...." 

La historia queda inacabada para poder desarrollar las actividades que la complementan. 

Actividades relacionadas: 

1. Deben reflexionar, de manera individual, cómo actuarían si se encontraran en la situación en la que Pepe está. 

2. Compartir la respuesta y hacer dos grupos: los que permiten la conciliación y buscan un camino pacífico y los que promueven que el conflicto se incremente. 

3. Entramos en debate con el objetivo de concluir porqué los primeros son mejores que los segundos. 

Los resultados son bastante interesantes, y obtienes respuestas del grupo que, muchas veces no te esperas. Te animo a probarla. Ya me dirás qué tal !